Que tu relaci¨®n de pareja sea p¨²blica, no es f¨¢cil. Que lo sea tambi¨¦n tu infidelidad, es complicado. Pero llegar a conseguir que el matrimonio hable cara a cara de este hecho, demuestra que es una pareja fuerte y que han pasado p¨¢gina. Es el caso de Will Smith y Jada Pinkett Smith.

Preguntamos a una experta para Deporte y Vida a una psic¨®loga experta en meditaci¨®n e instructora de mindfulness, Alba Valle, para que nos ayude a entender esta situaci¨®n y el ejemplo que pueden ser para otras parejas. 

?C¨®mo de fuerte debe ser una relaci¨®n para haber superado una infidelidad, que adem¨¢s ahora es p¨²blica?

Pensamos que ha de ser muy fuerte la relaci¨®n en t¨¦rminos que de el amor sea muy intenso (visceral) y por eso no se pueda recuperarse el v¨ªnculo, pero lo cierto es que la capacidad de poder aprender de una infidelidad, perdonar y recuperar el v¨ªnculo y el compromiso interno con la relaci¨®n de pareja depende m¨¢s de algunas creencias que tengamos sobre el amor y las infidelidades.

Por ejemplo, es m¨¢s dif¨ªcil de aceptar, perdonar y dejar en el pasado una infidelidad si tenemos la creencia de ¡°si mi pareja ha sido infiel significa que no me quiere¡±, sin embargo no tiene por qu¨¦ ser as¨ª. Verlo de una forma tan r¨ªgida y categ¨®rica nos har¨¢ sentirnos v¨ªctima y con un miedo que no podremos quitar del cuerpo f¨¢cilmente, ya que estamos pensando que no nos quieren. Y si pensamos as¨ª, la duda nos puede carcomer por dentro. En cambio, uno puede ser infiel por otras muchas razones y querer a la pareja, pero estar confuso, estar en un proceso extra?o de encontrarse a s¨ª mismo, en una nueva etapa de su vida, etc. Y muchas veces no tiene tanto que ver con la propia pareja, sino con el proceso de uno mismo.

He visto a muchas personas en procesos de terapia que han venido por el dolor interno que sienten por haber sido infieles. Mucha culpa y mucho autojuicio que persigue una y otra vez sin dar tregua. No es f¨¢cil tampoco estar en esa situaci¨®n. Entonces el amor tiene una gran parte de compasi¨®n, lo cual significa deseo de ayudar al bienestar del otro y de aliviar su sufrimiento.

Si nuestra pareja lo est¨¢ pasando mal, le est¨¢ costando entenderse, saber lo que quiere, encontrarse a s¨ª mismo, reconectar con los sentimientos hacia nosotros como pareja¡­ entonces nosotros, a¨²n sintiendo dolor por lo ocurrido, si actuamos desde el amor, abrimos un espacio donde tratamos de ayudar y comprender. Eso es amor, que est¨¢ basado en la compasi¨®n, y este aspecto es el mejor predictor para hacernos fuertes en nuestra relaci¨®n frente a las dificultades (incluyendo infidelidades o rupturas), seg¨²n las eminencias mundiales que investigan la satisfacci¨®n de las parejas que duran d¨¦cadas.

?Compasi¨®n?

Recordemos siempre que cuando se empieza en una relaci¨®n pensamos en dos. Pensar en dos es lo que nos ayuda a hacer que crezca un v¨ªnculo fuerte, disfrutarlo, nutrirlo y mantenerlo. Y despu¨¦s, siendo un equipo, si alguien ha dejado de pensar en dos y piensa en uno, la soluci¨®n no es que el otro pase a pensar en uno tambi¨¦n por el da?o que le haya hecho el otro, sino seguir permitiendo durante ese momento de crisis pensar en dos, y ayudar a la persona que ha sido infiel a que pueda entenderse a s¨ª misma, poder hablar de lo ocurrido, aprovechar para hacer una revisi¨®n de las diferentes etapas que se han pasado juntos, retos, necesidades, etc.

Si abrimos nuestra mente y nuestro coraz¨®n, esos momentos de crisis que pasan en las parejas a lo largo de los a?os, nos permiten seguir creciendo y evolucionando juntos en el mismo camino. Pero se requiere esa compasi¨®n, que forma parte del amor y tiene que ver con las creencias que tenemos sobre qu¨¦ es el amor y c¨®mo hay que hacer las cosas.

?C¨®mo se llega a terminar contando en p¨²blico que no soportabas a tu pareja pero ahora s¨ª?

Creo que en la situaci¨®n especial que vive esta pareja lo mejor que han podido hacer es contarlo as¨ª, de la forma m¨¢s abierta y cruda posible, porque eso les ha llevado a hacer un tremendo proceso de aceptaci¨®n interna a ambos, lo cual les ha llevado a integrar la experiencia y unirlos.

Tratar de contar algo abre el espacio para que otros ¡°completen¡± lagunas de informaci¨®n con opiniones, hechos, etc. y, de esta forma, mostr¨¢ndose ellos tan compactos y cohesionados como para poder decir honestamente lo que cada uno vivi¨®, permite que cada uno se haya comprendido a s? mismo, se haya perdonado, haya comprendido al otro y haya perdonado al otro.

De esta forma, y haci¨¦ndolo p¨²blico, se unen m¨¢s y no hay muchas grietas donde los medios les puedan hacer da?o. En ese sentido, esta situaci¨®n especial ante los medios es muy probable que les haya hecho fortalecer su v¨ªnculo y su compromiso actual con la relaci¨®n.

?C¨®mo puede influir en la relaci¨®n de pareja que el ex amante fuera amigo del hijo de la pareja?

Va a depender de la rigidez de nuestras creencias a la hora de juzgar eso. Por ejemplo, si creemos y nos agarramos a todos los pensamientos que vienen de la creencia de ¡°si hace eso con un amigo de mi hijo.. ?qu¨¦ no har¨¢ con otro que no est¨¦ m¨¢s lejos?¡± y cosas as¨ª, nos generaremos nosotros mismos una serie de emociones dif¨ªciles que nos impidan ver con m¨¢s ecuanimidad y justicia.

Hay que tener cuidado con las creencias y juicios que nos saltan autom¨¢ticamente y siempre volver a preguntarnos ¡°?estos pensamientos son ¨²tiles para ayudar a mi pareja a sentirse bien y a crear un v¨ªnculo en el que nos sintamos bien?¡±.

Que el ex amante siguiera estando presente en la vida de la pareja s¨ª afectar¨ªa a la relaci¨®n, en el sentido de que, al verlo m¨¢s, ser¨ªa m¨¢s retador el esfuerzo interno de no dar conversaci¨®n a pensamientos que no ayudan y de re-enfocarnos siempre hacia querer a la otra persona y fortalecer el v¨ªnculo.

?Es posible superar del todo un episodio como este para una pareja, sin que queden dudas ni rencor?

El primer reto que hay que ponerse es fortalecer el compromiso de nuevo con la pareja y aceptar las emociones y dudas que podamos tener. Ambos miembros de la pareja tendr¨¢n los suyos. De hecho, en los procesos de terapia que he atendido en temas as¨ª, casi es igual de complicada la sensaci¨®n de culpa que acompa?a despu¨¦s a la persona que fue infiel, que la desconfianza de la persona a la que han sido infiel.

Podremos ir liber¨¢ndonos de esas sensaciones en la medida que las aceptemos. Pero demos siempre prioridad a fortalecer el v¨ªnculo y crear m¨¢s momentos nuevos con nuestra pareja, ¨ªntimos, con cari?o, con humor, etc.

Si la mente va generando nuevos recuerdos asociados a otras emociones de una nueva etapa, cuando viene la duda, el rencor, la culpa o lo que sea que vaya a ir viniendo por el camino, la respiramos, aceptamos, la dejamos estar en su proceso y seguimos con el camino que estamos construyendo, poco a poco, y dependiendo de nuestra capacidad de aceptar y perdonar, eso se ir¨¢ yendo.

?Qu¨¦ elementos son necesarios para conseguir fortalecer la relaci¨®n de pareja hasta el punto de que pueda superar una situaci¨®n como esta y adem¨¢s hacerse m¨¢s estable y fuerte?

Cultivar mucho la compasi¨®n como parte de la base del amor, porque es la que m¨¢s nos protege a la hora de comprender. No juzgar y conectar con nuestra pareja.

Por otro lado, comprender que el perd¨®n es un proceso y que tiene que ver con la aceptaci¨®n. Tendremos que aceptar que no tenemos certeza de que no vuelva a ocurrir, que es doloroso sentirse vulnerable, que es dif¨ªcil confiar y sentir que ¡°se pueden re¨ªr de ti¡±, que ¡°quiz¨¢ los otros ten¨ªan raz¨®n¡± y todas esas cosas que la mente nos lanza. En este sentido, de nuevo la pr¨¢ctica de la autocompasi¨®n para ayudarnos a aceptar las emociones, integrarlas y ser los due?os de nuestra experiencia en vez de dejarnos llevar por los pensamientos y emociones es muy importante.

El duelo

De alguna forma, despu¨¦s de una infidelidad hay un duelo, como cuando hemos perdido a alguien. Aqu¨ª hay un duelo de confianza y un duelo de la imagen que ten¨ªamos de nuestra pareja, de ¡°lo que fue¡±. Esos duelos se pasan asumiendo cada uno su responsabilidad, en el aqu¨ª y ahora, lo que siente, piensa, quiere y c¨®mo lo va a ir gestionando.

Adem¨¢s de esta compasi¨®n y aceptaci¨®n hacia el otro y hacia nosotros mismos, necesitamos recordar que lo m¨¢s importante es el compromiso presente de recuperar la conexi¨®n y entender que eso va a ser un proceso coleccionando nuevos recuerdos positivos de una nueva ¨¦poca en la que tenemos que re - encontrarnos, re - conocernos y seguir siendo un equipo.

?Puede una relaci¨®n de pareja ser s¨®lida habiendo infidelidades y otras relaciones paralelas aunque sean aceptadas por los miembros de la pareja?

Desde luego que s¨ª. Cuando decimos que una relaci¨®n es s¨®lida a lo que se apela es a la fuerza del v¨ªnculo interno que tiene que ver con los valores que tenemos con la persona, la confianza en el amor que nos tenemos, el deseo de ser un acompa?ante en el camino del otro para ayudar a que el otro sea feliz, y con que en nuestro camino nosotros tambi¨¦n somos m¨¢s felices acompa?ando a esa persona.

Ese v¨ªnculo se cuida con buenas acciones, buenas palabras, recuerdos positivos, planes significativos para ambos, queriendo conocernos en las diferentes etapas del crecimiento y comprendiendo que las necesidades cambian, encontrando una buena forma de comunicarnos, etc. Y se destruye cuando no hablamos bien a la pareja, la juzgamos, criticamos, nos quejamos, discutimos, no hacemos cosas agradables y sin embargo vamos gener¨¢ndonos malestar el uno al otro, o con indiferencia, no haciendo el esfuerzo de seguir conociendo al otro, ni de escuchar lo que dice, ni de ver entre l¨ªneas sus necesidades. Esos son los verdaderos ingredientes que cultivan un v¨ªnculo. Siendo fuerte esto, una relaci¨®n con otra persona no tiene por qu¨¦ romper esto que es m¨¢s interno.

Hay personas que, habiendo pasado por esto, no lo llaman infidelidad, porque no sientes que se haya sido infiel a ese v¨ªnculo, sino que pasaron ciertas cosas que dieron lugar a ciertas decisiones que han hecho da?o y que otros llaman infidelidad. Pero realmente se sigue estando comprometido e internamente se puede seguir siendo fiel. As¨ª que la base es muy fuerte como para que otra persona externa pueda romper ese v¨ªnculo interno que tiene la pareja.