"La baja tolerancia a la frustraci¨®n forma parte de un cuadro de mala autorregulaci¨®n emocional, es propio de personas impulsivas que tienen dificultades para observar, interpretar y atender a sus emociones, y no saben transitar entre ellas de manera sana y adaptativa", y en esta situaci¨®n est¨¢n los ni?os, como bien cuenta la psic¨®loga Ana Villarrubia. 

Muchas veces vas por la calle y escuchas, "qu¨¦ torpe eres, siempre te caes", a un ni?o que se acaba de tropezar no sabe c¨®mo y le han rega?ado. "Qu¨¦ pesada eres, no aprendes", cuando tienes que repetir algo. No todos sabemos ense?ar como un profesor, pero los padres tenemos una tarea a?adida, la de educar. Puede no ser el ni?o m¨¢s listo de la clase, pero es tu hijo, y eso ya es especial. Debe sentirse siempre querido, amado, respetado, escuchado. Nosotros somos su lugar refugio. 

Las emociones son, ni buenas ni malas

"El desahogo emocional tambi¨¦n es una estrategia ¨²til, de transici¨®n pero muy necesaria como punto de partida antes de que podamos recurrir a otra estrategia m¨¢s activa para hacerle frente a la realidad. Debe saber desde muy peque?o que las emociones no son buenas o malas y que por lo tanto no debemos acercarnos solo a unas y huir de las otras", explica.

"Eso que llamamos emociones negativas no son m¨¢s que se?ales de alarma que nos indican que tenemos algo que atender o algo que elaborar. Ay¨²dale a identificar sus emociones, proporci¨®nale vocabulario emocional para que pueda nombrar c¨®mo se siente y tambi¨¦n buscad juntos la funci¨®n que cada emoci¨®n cumple en nuestras vidas", insiste. 

En este sentido, cambiar nuestra forma de hablar y escuchar a los ni?os ser¨¢ clave en su evoluci¨®n, maduraci¨®n y comprensi¨®n de lo que les rodea. "Juntos somos siempre m¨¢s fuertes, y porque pedir ayuda no es s¨ªntoma de debilidad como muchos no quieren hacer creer, sino que se corresponde con una estrategia de afrontamiento muy humana, muy sana, y muy adaptativa".

Las frases que no debes decir a tu hijo 

"?C¨®mo vas a tener miedo? Menuda tonter¨ªa".

"?Qu¨¦ te asusta un bicho? Anda, que menudo valiente"

"?Te vas a poner llorar?"

?En serio no sabes escribir el 4, lo hicimos ayer"

Cuando escuchan estas frases, estamos atacando su personalidad, sus sentimientos, sus miedos... y puede que haya algo m¨¢s que no sabemos ver, o sentir, pero ellos s¨ª. Y les duele. Por eso, cambiar no s¨®lo el tono, sino lo que significa la pregunta, nos hace c¨®mplices, que es lo que necesitan. "Yo te doy la luz mejor, as¨ª ver¨¢s el pasillo", por ejemplo. "Vamos a repasar el 4, as¨ª nos va a salir perfecto".

"Este bicho es asqueroso, tienes raz¨®n, m¨ªralo", una manera de que se acerque sin huir ni correr ni entrar en p¨¢nico. "Es complejo, no te preocupes, lo vamos a arreglar, es normal sentirse triste o enfadado". Ese plural que implica a los padres e hijos es muy importante. Cambiar la forma de decir las cosas favorece la inteligencia emocional. La seguridad de los ni?os. Y su manera de afrontar otros conflictos, como puede ser aprender las s¨ªlabas, tener menos luz para dormir, recoger ellos mismos los juguetes sin lo que digas, contarte un problema con un compa?ero de clase...