Qu¨¦ llevar al estadio en la ¨²ltima jornada de liga

La ¨²ltima jornada de Liga promete ser de infarto. El Bar?a se las promet¨ªa muy felices hace pocas semanas y, aunque el Granada ya no se juega nada, tendr¨¢ que afrontar un m¨¢s que inc¨®modo choque en Los C¨¢rmenes. Y qu¨¦ decir del sufrimiento de las aficiones de los equipos que luchan por la permanencia...

Para ello, elaboraremos una lista con los objetos que deben ir en la perfecta "mochila de la salvaci¨®n" para visitar el estadio que servir¨¢ de ascenso a los cielos o de pelda?o al infierno. Madridistas, cul¨¦s, getafenses, sportinguistas y rayistas, esperamos que la jornada no os cueste la salud.

Un tranquilizante

Que s¨ª, que quieres animar a tope y que tu equipo note tu aliento. Pero t¨®matelo con algo de calma o no llegas al minuto 90. Es b¨¢sico que te tomes algo relajante, y es m¨¢s f¨¢cil apostar por un tranquilizante que por una tila. Que lo mismo en el estadio te cobran el agua caliente, adem¨¢s.

As¨ª que no te olvides de ¨¦l cuando vayas a ir hacia el campo. Por que adem¨¢s, si no acaba siendo para ti, seguro que algunos de tus compa?eros de grada agradecen tener un poco de paz espiritual. O t¨² mismo agradeces que la tengan y dejen de darte golpes por la emoci¨®n.

Agua. En cantidades industriales

Teniendo en cuenta que la cerveza con alcohol est¨¢ prohibida en los campos y que como te tomes cafe¨ªna de alg¨²n refresco lo mismo levitas con tanto nervio, vas a necesitar agua. Mucha. En cantidades industriales.

Si hace calor, para refrescarte la cara. Si hace mucho calor (ese Betis-Getafe en Sevilla a las 17 horas puede ser mejor que una sesi¨®n de rayos UVA), para mojarte entero. Incluso hasta necesites beberla. Porque claro, lo mismo ni recuerdas que con tanto grito de ¨¢nimo, la garganta se reseca. As¨ª que que no falte el H20.

Estampitas

Aqu¨ª no se trata de ser creyente y llevarse a San Pancracio (por la suerte), San Judas Tadeo (para casos dif¨ªciles y desesperados) o a la V¨ªrgen Mar¨ªa (porque madre no hay m¨¢s que una). Aunque tambi¨¦n.

Pero si eres de los que vas a la Iglesia por comulgar con vino, ll¨¦vate estampitas de los propios "santos" de tu equipo. Los cul¨¦s tendr¨¢n, m¨¢s que nunca, la imagen de Cruyff en el coraz¨®n. Los madridistas no podr¨¢n olvidar a Juanito, por mucho que su hijo desaconseje tirar de su esp¨ªritu. Los del Geta, de Pach¨®n, Gica o Belenguer. Los sportinguistas, de Quini, Joaqu¨ªn o Castro. Los rayistas, de Cota, M¨ªchel o 'Willy' Agbonavbare. Sabr¨¢s a lo que agarrarte en caso de necesitar un milagro.

Un paraguas

Ojo, que puede hacer buen tiempo o pillarte un diluvio como el que se vio en varios campos en la anterior jornada. As¨ª que hay que ser precavidos y llevarse un paraguas. Y si no, igual que viene bien para la lluvia, te sirve para taparte del sol.

Pero ojo, y esto es muy importante, como sabr¨¢ cualquier aficionado que asista habitualmente a cualquier estadio: que no tenga punta de metal. Te lo requisar¨¢n en la entrada porque, como todo el mundo sabe, el que va con un paraguas al f¨²tbol no es para resguardarse de la lluvia, sino para usarlo como jabalina. Fair Play.

Unas buenas plantillas

A estas alturas ya pensar¨¦is que esto es una p¨¦rdida de tiempo. Puede, pero a¨²n lo puede ser m¨¢s. Porque cuando en la tele los pod¨®logos dicen que ir bien calzados es b¨¢sico para la salud, en esta clase de partidos demuestran que tienen raz¨®n. Me explico.

Ponte en situaci¨®n. Ya es domingo y est¨¢s en Los C¨¢rmenes/Riazor/Villamar¨ªn/El Molin¨®n/Vallecas viendo el partido. A cada ocasi¨®n del rival, das un salto. A cada ocasi¨®n fallada, pateas el suelo. En cada gol, te subes a la silla o barandilla. ?Quieres acabar con las plantas de los pies rojas como un tomate? Pues eso, recurre a unas buenas plantillas.

Una gorra

Que sirve para taparse del sol, s¨ª, pero los "gafotas" tambi¨¦n usamos las gorras para que si llueve no se nos empapen los cristales. En cualquier caso, eso son usos demasiado frikis, que ocultan el verdadero empleo de una gorra en estos partidos: quit¨¢rsela para restregarse el pelo cuando lo estamos pasando mal.

Ya lo dice Hollywood. Fij¨¢os en todas las pelis con famosos coaches llevando a su equipo al triunfo. Hay que llevar gorra para, en el momento justo en el que todo esta perdido, poder quit¨¢rsela, restregarse desquiciado el pelo al no ver soluci¨®n, y entonces encontrar la idea que suponga la gloria. (Lo de la idea ya es cosa vuestra, tampoco vamos a dar todo hecho).

Bufanda

Con las bufandas de los equipos sucede como con las gorras. Lo mismo alguien se piensa que sirven para llevar alrededor del cuello. Pero ese alguien, obviamente, no es futbolero. Las bufandas sirven para dos cosas: 1) Soltar adrenalina estilo molinillo. 2) Taparnos la cara para no ver algo.

Eso es as¨ª y lo sab¨¦is, como dir¨ªa Julio Iglesias. As¨ª que no olvides la bufanda de tu equipo para celebrar sus goles o simplemente para pasar el miedo de las ocasiones del rival onde¨¢ndola al viento. Tambi¨¦n para taparte la cara y no ver c¨®mo tu equipo se asoma al barranco justo antes de que le tiren un penalti.

Papel higi¨¦nico

Intentar¨¦ no ser muy escatol¨®gico, lo prometo. El papel higi¨¦nico cumple la vital funci¨®n de recibir a tu equipo en el campo y a la vez dejarlo todo lleno de mierda. Algo sin lo que un partido de m¨¢xima tensi¨®n no puede sobrevivir.

Obviamente, y sin entrar en detalles, si se aproxima el minuto 90, a tu equipo no le pueden marcar gol, y el rival se aproxima en un contragolpe perfecto hacia vuestra porter¨ªa, puede cumplir otro cometido. Ya t¨² sabes.

Un mu?eco de vud¨²

Desde el pulpo Paul, todo lo que sea tirar de figuras para canalizar tu superstici¨®n esta aceptado.

El caso es que te vendr¨¢ bien llevarte un mu?ecajo de trapo y unos cuantos alfileres. Incluso puedes llevarte varios y entretenerte pinchando por tu rival de ese d¨ªa y por tus rivales por el descenso. As¨ª te evades un rato del c¨¦sped, que falta te hace. Se permite desear derrotas ajenas, pero nunca lesiones.

Importante: tapones no

Acabamos. Esta es una peque?a lista con cosas que puedes llevar, aunque caben muchas m¨¢s. Pero lo m¨¢s importante, por encima de todo, es una cosa: no lleves tapones.

Como bien sabe cualquier asiduo a un campo de f¨²tbol, los tapones son las nuevas armas de destrucci¨®n masiva. La excusa oficial es que as¨ª las botellas no "vuelan" y no llegan al campo, pero en realidad hay investigaciones que dicen que si hay demasiados tapones en un estadio, se unir¨¢n y comenzar¨¢n la conquista del mundo.

Por un mundo sin tapones. Y con algo de humor antes de la batalla decisiva. Pero sobre todo, sin tapones.